Matej

Matej

Matej | Ráno je múdrejšie nevečerať.

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
Samo Trnka
Títo žerú mňa
Robo celezle jklacan Jolkipalki KimPine Sivovlas
mekeke
SMER valcuje
 
mekeke
Duck Army
 
kulik
Zasľúbená zem
 
dbrd
pomaly, ale isto
 
Rudolf.Dovicin

Chráňme to najcennejšie, čo máme

Každý okamih nášho života je ohraničený hodinou. Celý náš život, od hodiny narodenia až po našu poslednú hodinu, je vystavaný z hodín. Hodina je základný kameň ľudského života a celej našej spoločnosti.

No hodina je dnes v ohrození. Útočia na ňu zvrátené postmoderné formy hodín (napr. digitálne) alebo pohanské hodiny (slnečné). Morálna relativizácia, globalizácia, pasterizácia a amortizácia vedú k zavedeniu rôznych časových pásiem a odklonu od tradičnej hodiny.

Cieľom našej aliancie je vybojovať pre tradičnú hodinu ústavnú ochranu. Alebo aspoň ústavnú starostlivosť pre našich členov.

Viac v zdroji (
- Chránime hodinu
- O čo nám ide
- Proti komu sme
- Kto sme
- Aktuality
)

Zdroj: AlianciaZaHodinu.Sk
 
diablosharp
ma  to  premyslene Zdroj: www.rouming.cz
 
mekeke
Pavúk arachnofobik
 
keso
Ako sa behalo kedysi a ako sa behá dnes:
 
jangaso
Volaj ma Paľo Zdroj: www.funradio.sk
 
alt
Zdroj: vimeo.com
 
dzooky
Pirat Zdroj: pics.kuvaton.com
 
dzooky
The End
Zdroj: pics.kuvaton.com
 
dzooky
Kopni si
Zdroj: pics.kuvaton.com
 
bobo

Zakaznik: Viete, my uz sme so zenou starsi páni...
.
Zakaznik: Ja mam modem Aethra.
Operator: Tento typ modemu ma na sebe tri kontrolky. Ako teraz svietia?
Zakaznik: Svietia obidve.
.
Zakaznik: Uz ma tam vsetci seriete v tej vasej O2 sebranke!
Operator: Bavme sa slusne, sme predsa ludia.
Zakaznik: To mozno vy, ale ja nie!!
.
Operator: Vy ste priamo zriadovatel tej linky?
Zakaznik (cca 80 rokov): Ako to myslite?
Operator: Na koho je ta linka napisana.
Zakaznik: Akoze kto tu je?
Operator: Hmm, dajme tomu.
Zakaznik: Ja a moj pes.
Operator: Ale ja by som potreboval meno.
Zakaznik: Tapina.
.
Zakaznik: Ja volam, pretoze som dostal pod stromcek ten modem ZyXel.........(ticho).
Operator: Gratulujem! A funguje?
.
Operator: Vypojte z pocitaca USB kabel od modemu a nechajte tam len ten sietovy.
Zakaznik: Uz ho mam vypojeny. Co teraz?
Operator: Teraz napiste do tej listy nejaku adresu.
Zakaznik: To nejde.
Operator: Ako to myslite?
Zakaznik: Pisem a nic sa nedeje!
Operator: Vidite na klavesnici tlacitko Num Lock?
Zakaznik: Ano, uz ho vidim.
Operator: Stlacajte ho co najrychlejsie za sebou, blika na klavesnici nieco?
Zakaznik: Nic neblika.
Operator: Tak zapojte klavesnicu spat do pocitaca.
.
Zakaznik: Ja zoberiem ten modem a omlatim vam ho o hlavu!
Operator: Myslite tym priamo mne?
Zakaznik: Nie. Vy ste jediny trochu ochotny. Vas len svihnem kablom.
.
Operator: Pane, ak na mna budete stale takto kricat, tak vas upozornujem, ze to polozim.
Zakaznik: No to skuste! To praveze potom zacnem kricat!!
Operator: To je mozne, ale uz nie na mna.

 
mekeke
SME kvalitka
 
smetisko

•Čo by deti v Afrike dali za ponožky!
•Možno bude tretia svetová, a teba zaujímajú ponožky na zemi?
•Pretože ešte stále funguje gravitácia.
•Pretože keď ich pustím, vôbec neletia do koša na bielizeň!
•Len sa vetrajú, zajtra si ich ešte vezmem.
•Na to by som sa snáď mal spýtať ja teba, nie?
•Nie sú náhodou tvoje?
•Prečo sú ponožky na zemi?
•Ja neviem, ty to vieš?
•Tebe sa to tak nepáči?
•Keď vypustíš ponožky z ruky, letia zotrvačnosťou dopredu, zároveň ich brzdí prúd vzduchu a pôsobí na ne gravitácia, takže po tej balistickej krivke letia tak dlho, až dopadnú na zem.
•Prosím, radšej tam nechoď!
•Je ti niečo?
•Bál som sa otvoriť kôš s bielizňou, do ktorého si si dala veci po cvičení.
•Mohlo by byť aj horšie!
•Tie svine zase vyliezli z koša na bielizeň?
•Asi ich tam odniesol pes.
•Hmmm.
•Ráno tam ešte neboli!
•To nie sú ponožky!
•Keď som išiel z krčmy, tak som myslel, že to sú rukavice.
•Ponožky?
•Asi si ich tam zabudla Eva.
•Ty máš zas svoje dni?
•Žiadne ponožky tam nie sú. Nechceš zájsť k doktorovi?
•Už dvakrát si mi sľubovala, že mi ich zašiješ.
•Ty ma už vôbec nemáš rada.
•Chceš sa hádať?
•Mne nevadia.
•Po tých liekoch, čo som prehltol, už je to rovnako jedno.
•Buď rada, že nie sú v chladničke.
•Problém?
•Pozri, ja idem do krčmy na panáka a prídem za hodinu.
•A nechceš si zašukať?
•Tiež ti to príde také vzrušujúce?
•Pretože čakajú na pštrosa.
•To sú podkolienky!
•Tiež som si hovoril ...
•Porozprávame sa o tom?
•To nie sú moje ponožky.
•Za posteľou by si si ich nevšimla.
•Drž hubu, lebo ti jednu jebnem!
•Sú presne na tom správnom mieste podľa feng-šuej.
•Ja predsa nikdy ponožky nenosím.
•A vieš, ako sa povedia ponožky hebrejsky?
•To sem musel zvonku priniesť asi nejaký vták.
•Stále hovoríš, že by sme sa mali presťahovať.
•Tie sem asi presiakli od susedov pod nami.
•A tie mŕtvoly si si nevšimla?
•Našiel som ich v parku a pripadali mi zachovalé.
•To malo byť prekvapenie!
•Tebe všetko vadí, aj ponožky!
•Vezmeš si ma?
•Ponožky sú len tŕňom v oku toho, kto sa pozerá.
•Urobili ti snáď niečo?
•Chyba v Matrixe asi.
•Nezavoláme policajtov?
•Boh to tak chce.
•Tiež si ich videla? Myslel som, že je to halucinácia.
•Koľko ich je?
•Môžeš mi tú situáciu presne popísať?
•Nerozumiem otázke, nechápem súvislosti.
•Bez komentára.
•Majú tam snáď tancovať?
•Ty si dneska zase nejaká jebnutá.
•Ponožka sem, ponožka tam. Čo narobíš. Zajtra budú ležať iné inde.
•Nechápem, prečo si na mne vybíjaš to, že si tučná.
•Pretože ma pri honení škrtili.
•Mamička by sa nepýtala!
•Je to ich prirodzenosť.
•A zmení to niečo na tvoje rakovine?
•Lenke to nevadilo.
•Potreboval som si ostrihať nechty.
•Ponožky budú, my nebudeme.
•To nie je môj problém!
•A na to, prečo ma dnes vyhodili z práce, sa nespýtaš?
•Máš tu aj tak taky bordel, že už sa v ňom nejake ponožky stratia.
•Som rád, že si si aspon niečoho všimla.
•Nepýtaj sa, ide o stávku.
•Myslel som, že ich hádžem do koša na bielizeň.
•Pśśst! Ticho! Spia! Nech ich nezobudíš!

 
ninakmis
QR kód.. a ako to funguje...
Zdroj: i.imgur.com
 
mekeke
pristávanie za silného vetra
 
dzooky
Príspevok 65131
Zdroj: acidcow.com
 
pherkard

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i na vzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?''
Pro něj neznámý druh,,smajlíka'' ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý.
"To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?"
Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas ?"
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás.
"Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila:
"Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla . Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji. Máte pravdu chovala jsem se jako dráček, soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy tak se mějte paní a ty taky draku...

Zdroj: www.diskutnici.cz
 
 
 
loader